Point virgule

Save me from the nothing I've become

Mauvaise passe.

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Une spécial déd', une.

Il serait temps que ce blog reprenne une vie normale, d'autant plus que pour le moment j'ai quasi rien à glander et du coup j'ai pas d'excuse à l'abandon suprême dans lequel je le laisse patauger.

Et pour un bon retour, c'est obligé: il faut une jolie blondasse, sinon ça marche pas, c'est bien connu.

Ainsi, je profite du passage que je fais par ici comme-de-par-hasard-que-c-est-pas-du-tout-fait-exprès pour souhaiter à ma blondasse d'amour que j'aime d'amour amoureusement,

Un super anniv de méga birthday de majorité!!!!

(Et t'as plus d'excuse pour pas sortir jusqu'à tard tard, majeure et vaccinée, et ton permis en poche dans pas longtemps, on jouera les taxis :p)

Et 18 papouilles!

(c'est ainsi que le blog ressuscita, comme quoi Jésus n'a pas de droit d'auteur sur l'action. Et c'est aussi de cette manière que Calamity s'auto-mit un coup de pied au fesses pour couvrir les derniers évènements trop faboulous sur son blog mondialement connu, et on la laisse toujours rêver.)

Et donc, musique appropriée : Par là
Et pis, par là uniquement pour la blondasse: Ici
(steuplait me tue pas)

(que même si je l'appelle blondasse alors que je suis pas blonde b*rdel de m*rde chui châtain clair, je l'aime quand même, voilà)

Back to Belgium

Première réflexion: ouh qu'il fait pas beau ici. Faut quand même dire, ça choque.

L'article sur mes magnifiques vacances trop top géniales ta mère est en préparation, mais il y a beaucoup à raconter et je suis beaucoup occupée, examens de repêches en surnombre oblige.

Alors patience!
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¡Dos cervezas, por favor!

Petit article en vitesse, parce que malgré le fait que je sois stressée comme une puce il faudrait que je pense vaguement à dormir.

Hey les Potes!!! J'vous aime mais j'me barre \o/

J'vais à Lloret de Mar (Espagne pour les incultes) avec mon amoureux d'amour que j'aime (oui bon, on a compris) pendant 10 jours, et avec un peu de chance ptèt même que je vais pas finir sur mon transat comme une truite sexagénaire après la sécheresse de son ruisseau. Y'a pas intérêt en fait, parce que à cette occasion je n'ai pas pu résister à l'envie de m'acheter 4 nouvelles paires de chaussures alors que je suis endettée jusqu'au cou, mais que voulez vous c'est ma drogue à moi les chaussures, c'est quand même moins nocif que l'extasy (quoique... pauvres pieds comme dit la pub).
Et quand je rentrerai, je vous promets que j'aurai le courage de faire quelques articles!!!! Sur les vacances bien évidemment (j'emmène Toto l'appareil photo (de ma sœur) avec moi, donc no souci) mais aussi de deux trois autres trucs que vous devez absolument savoir, parce que ma vie vous passionne, évidemment (laissez moi rêver voulez-vous).

Et pour vous prouver ma bonne volonté, je vous propose quelques photos de deux évènements exceptionnels, j'ai nommé les anniversaire de Mama Ninie et de Ma Femme, en vrac parce que je suis (encore!!!) à la bourre.

Mama Ninie

And My Wife

(on termine quand même sur mon homme, parce qu'il le vaut bien *genre*)

Oh et puis, quant à pas dormir et à faire un long article,
je vous laisse aussi avec de la bonne musique.

Là***Là***Là***Là***Là***Là***Là***Là***Là***Là***Et Là

(Le jeu de l'été: attention, un intrus s'est glissé dans la sélection, à toi de le trouver!!!)

I'm a survival

Explicacheun du titre: j'ai survécu au exam, et ça c'est pas une petite chose, je m'admire déjà d'avoir résisté à l'envie folle de tuer ma prof d'analyse textuelle (Morue!!!!), mais j'avoue que le fantasme y était: une folle envie de l'attacher dans les bois et de lâcher des hamsters mutants carnivores sur elle... Niark Niark.

Y avoir survécu est une chose. Les avoir réussi... Bin en fait on y est pas. Je tiens pas nécessairement à recevoir les résultats mais bon, j'ai pas le choix, et j'espère qu'ils mettent pas les échecs en rouge parce que sinon ils n'auront plus d'encre rouge pour les autres élèves après avoir rédigé mes résultats.

On va donc passer à un sujet légèrement plus joyeux, c'est-à-dire la fête post exams!!!

Le Carré puis La Fiesta du Rock, c'est jouissif quand on a passé un mois et demi à plancher!!! Ô Joir, Ô Bonheur de retrouver les potes que j'aime d'amour passioné!!! (et oui!)

Attention, déclaration d'amour imminente (dans le bordel):

Mon Ange d'Amour - Blondasse - Ma Femme - Ninie (Tubbies!!! Oui bon j'arrête) - Oli - Caro - Perrine - Cerise - Noëlle - Cooka, J'vous AIMEEUH!!! Merci pour cette superbe soirée, inoubliable!!!

Le blog est à nouveau vivant et reprend une vie normale, même si pour le moment je suis over-vannée et que donc mes articles sont un peu mous.

D'autres articles à venir très vite....

Retour à la vie les pious-pious!!!
(surnom débile)
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*Travaux en cours*

Bon, l'article précédent me déprime trop quand je le vois... Je reviens sur ma décision et estime que l'évolution de mes examens passés vous intéresse, le pire c'est que vous avez pas intérêt à me contredire, ces temps ci je mords, donc voilà.

Initiation à l'explication d'auteurs........................ DONE
Analyse textuelle ............................................DONE
Phonétique..................................................Signé
Littérature française des 19è et 20è siècles.............DONE
Espagnol écrit.................................................DONE
Latin écrit .....................................................Signé
Littérature Comparée B...................................DONE
Grammaire française........................................DONE
Linguistique....................................................DONE
Outils et méthodes.............................................DONE
Esthétique...................................................DONE
Latin Oral....................................................Signé
Histoire du Moyen-Âge...................................DONE
Analyse Textuelle (oral de merde ) ................DONE
Histoire de l'art et archéologie du 19è s................Signé

Voilà... Y'a plus qu'à.

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Juste parce qu'on me reproche
de ne pas mettre assez de photos de moi.
Je préfère les photos de nous.

Poor Lomesome Student.

Bon.

Y'a nobody dans la zone, j'ai capté le principe (ou bien y'a des gens et je le sais pas, les commentaires sont un peu durs à poster quand on est habitué à skyblog et je ne peux pas voir le nombre de visite, mais bon en fait on s'en fout). Néanmoins j'ai décidé de prévenir la mite en pull-over qui tomberait sur mon blog en cherchant à acheter un shampoing anti-poux sur ebay.

En Gros, chère mite, t'attends pas à un article d'ici un bout de temps.

Résumons.

¤J'ai deux syllabus de textes , en tout 100 pages, à analyser et corriger tout en justifiant par règles de grammaire française du syllabus de 137 pages afin d'être capable de le faire devant un homme que je vénère dans le sens propre du terme mais qui me déconcentre avec son accent inqualifiable et sa manie de dire quatre-vingt-dix au lieu de nonante.
¤J'ai une dizaines de textes à analyser mot après mot. Virgule après virgule. Et à corriger tant bien que mal via internet, le tout afin d'être capable de faire mieux que le 9/20 que je me suis tapé à la correction.
¤J'ai minimum 30 pages de vocabulaires recto-verso et deux colonnes par feuilles espagnol-français, 97 pages de règles grammaticales espagnoles et la bio complète de Goya à connaitre afin d'être capable d'en parler à ma prof sans qu'elle en se demande si je ne me suis pas trompée de classe, l'examen d'allemand c'est la classe à côté, merciaurevoir.
¤J'ai deux syllabus de 100 pages chacun à résumer puis à étudier afin de pouvoir reproduire les basiques (rien que ça) de la citation sélective, commentée et sans plagiat, l'utilisation des outils de romanes qui vont du dictionnaire à la bibliographie de bibliographies (je vous jure que ça existe) à connaitre sur le bout des doigts afin d'être capable d'en faire une simulation.
¤J'ai un résumé de 20 pages d'introduction à l'esthétique comprenant les artistes et courants principaux en Europe et alentours afin d'être capable de vous dire de quelle époque date la statue grecque qui orne la cour du Pape, ce qui me sera bien sûr toujours utile.
¤J'ai plus d'un millénaire d'histoire Moyen-Âgeuse, environ 70 pages, à résumer et à étudier, quoi les dates ça a toujours été mon fort de toutes manières, afin d'être capable de ne pas confondre pépin le bref avec Sarkozy.
¤J'ai 534 pages (en très petit caractères, y'a pas intérêt à être myope) à lire, les biographies et bibliographies complètes de 7 auteurs (ça va de Balzac à Céline en passant par Zola) et un texte à pré-analyser afin d'être capable de répéter tout ça sur une feuille ET devant la prof sans admettre que je pense que Proust est le seul mec au monde capable de t'endormir en moins de deux pages. et pourtant ça me brûle les lèvres.
¤J'ai 42 pages de définitions pures à connaître (bon d'accord, je n'ai qu'à les connaître en diagonale) et une méthodologie appropriée à maitriser afin d'être capable de m'étendre ni sur du subjectif ni sur l'approche technique d'un auteur tout en évitant la crise cardiaque à mon prof si j'ai le malheur de lui balancer qu'une zeugme est un métasémème.
¤J'ai un siècle d'histoire de l'art et de l'archéologie, qu'on a résumé en environ 20 pages, à maîtriser, à connaitre, à reconnaitre et à savoir situer historiquement, artistiquement et géographiquement dans leurs contextes afin d'être capable de déballer tout ça sur une feuille sans trop m'enmèler les pinceaux.
¤J'ai 235 pages à résumer, puis à connaître, puis à exercer grâce à une quarantaine d'exercices à corriger afin d'être capable d'expliquer l'évolution d'un mot latin avec nasalisation et diphtongaison et de le réciter suffisament vite car je ne résisterai pas très longtemps à l'envie de tuer un être humain en plein exam de phonétique.
¤J'ai environ 700 pages de Goethe et autre Conrad à lire et à analyser avant de mettre en évidence et d'étudier jusqu'à connaître sur le bout des doigts 36 pages de théorie pure afin d'être capable de vous les réciter comme si c'était vachement naturel, mais évidemment que je connais les auteurs des colonies anglaises des Caraïbes au 19ème siècle, comme tout le monde, voyons.
¤J'ai enfin 263 pages d'analyses de l'évolution des langues et de leurs influences entre elles, environ une treintaine de cartes et les cartes d'identité historiques, géographiques, phonétiques et lexicales d'une dizaine de langues romanes à assimiler afin d'être capable de ne pas me vautrer comme mon premier essai en septembre.

L'un dans l'autre, j'en suis à près de 2500 pages à lire,
résumer et/ou connaitre, pour dans 2 semaines. Fastoche.

La fin justifiant les moyens,
le blog est fermé jusqu'à nouvel ordre...

Et encore, ça aurait pu être pire, mais bon, j' l'ai dit à l'article précédent, j'aime bien me la jouer Calimero.

Donc, bon courage à tous et adieux.

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(très bonne musique pour étudier, et en plus
si vous arrivez à sortir les choses de leurs
contextes vous reconnaitrez la mélodie...)

Anniv en séries

Reviendue!!!

Oui je suis reviendue chez moi, ouh trop la classe ça devrait faire la une de "La Meuse" tellement que c'est important.

J'vous avoue que pour l'instant je passe mon temps 1)à la bourre 2) dans la dèche financièrement parlant, c'est-à-dire que mon créancier menace de brûler mon jardin si je lui rends pas les 35€ que je lui dois (bon ok j'abuse, de un paske mon créancier c'est quand même ma môman chérie (que j'aime d'amûûr) et qu'elle a pas plus envie que moi de voir notre jardin flamber, de deux parce que c'est totalement HS, comme dans Hors Sujet et pas Hors Service, bande de moules)

J'attends toujours avec autant d'impatience les photos qu'on m'envoie jamais. Chai pas, si ça se trouve je suis dans la troupe des potes uniquement parce que c'est bien fun de se foutre de ma tronche quand j'ai le dos tourné, ouhouhouh t'as vu elle a les cheveux rouges et puis un nez de cochon style Peggy la marionette. Oui, depuis 5 ans je suis un sujet de moquerie et je ne le sais même pas, Ô pauvre martyr de ma pomme que je suis.

(bon ok, c'est ptèt aussi parce que mon blog n'est pas le site le plus consulté du monde ou bien parce que la populasse attend toujours que je lui refile des photos d'il y a deux ans (j'vous les donnerai dans mon testament), mais bon, j'aime bien me la jouer Calimero de temps en temps)

Vous me direz certainement "Mais les photos de queua, chère webmastrice adulée et adorée que nous vénérons chaque nuit en effectuant la danse de vénération Camilienne?"

(oui bon, laissez moi rêver).

En fait, il y a:

• L'anniversaire de N'Anna, SAF de son état (comprendre Sans Avenir Fixe, comme quoi je suis pas la seule à parler un langage perso), qui a été fabuleux de chez fabuleusement.com, genre retrouvaille, mangeage, discutage et buveage touteuh la nuit, kesstucrois chui trop une rebelle en fait.
• L'anniversaire de Mama Ninie, tout aussi fabulous, dans lequel il y eut marrade, balade et demande en mariageade (attends, chui mariée combien de fois, déjà?), où nous avons eu la merveilleuse occase de voir Caro en Disco-stû des Simpsons, moi en homme, Pierre et Oli en Hawaien même que ça sentait bon les vacances, Barbie Nique Ta Race en pseudo-péripatéticienne qui en fait n'en était pas (oui bon, Blondasse tu vas finir par croire que je me fous de ta gueule alors qu'en fait je t'aime à la folie. Même si t'es blonde.), et Ze Queen of Ze Night Mama Ninie en mariée avec chaussure à chaussettes. Si c'est possible.
• L'anniversaire (décidément!!!) de ma femme de Polandaise made in Polande, pas plus tard qu'aujourd'hui (enfin hier puisque j'ai dépassé la limite horaire délimitant le 2 mai (Aaaargh, des maths!) ), qui fête prématurément ses 20 ans, tout ça dans la joie et la bonne humeur bien entendu ^^
• Et finalement, à fêter demain, l'anniversaire de moi et de l'homme de ma vie, que même si je lui mords les fesses en public (mais ne le dites à personne), je l'aime furieusement, et que ça fait deux ans que c'est mon Homme à moi, avec un grand H, sisi, parce qu'il le vaut bien.
  

Ce qui fait donc pas mal de séances photos à venir dés que possible étant donné que je vais pas aller jusqu'à pirater les ordis de tout le monde pour avoir des échantillons. Quoique...

J'aurais un petit Nota Bene à ajouter à cet article.

J'ai entendu récemment depuis la bouche de ma blondasse préférée que j'avais des visites inopinées sur mon blog. N'oublions pas que je ne parle pas votre langue, "inopiné" en Camilien ça veut dire "Ah ouais c'est vrai oh puta*in!!!", dans le sens où j'ai appris que Maman-Lolo (oui je sais ça déchire les casseroles comme dénominage) est passée par ici. Bien le bonjour très chère, soit dit en passant, votre fille elle fait que des bétises même qu'en vrai elle mange du chocolat en cachette et pi elle s'est fait tatouer une Barbie sur le nombril!!!

(Racuspote et nymphomane ça le fait moyen comme mélange)

Non pas que ce genre de visite me dérange, bien au contraire, mais que ne les attendant pas je me dis que j'aurais ptèt du peser mes mots. Aurais-je oublié qu'Internet est accessible à tous et que le Père Noël pourrait me radier de l'ordre des enfants sages et ne plus m'offrir de cadeaux sous le sapin que j'ai dénigré dans le blog précédent? Aurais-je oublié que Benoît XVI pourrait me rayer de la liste des gens qui peuvent aller au Paradis parce que j'ai avoué qu'attraper le SIDA ça me plaisait moyen comme idée et que je préfère la solution du latex? Ai-je vraiment admis au monde entier mon addiction à Bob l'Eponge? ( si c'est le cas, je vous ordonne d'oublier sur le champs).

Ce qui fait que maintenant Maman-Pampels sait tout ce que je me trimballe dans mon sac et est au courant du fait que je pue de la bouche et des dessous de bras, et si j'eus su, j'aurais utilisé des mots comme "Pour garder une fraicheur d'haleine buccale à faire regeler la banquise" ou "Toute la journée, fraicheur Narta, je ne pue pas" (Tadaaam, nouveau slogan).
Madame, j'ose espérer que vous ne me reniflerez pas bizarrement quand nous nous reverrons et il est tout aussi inutile de m'offrir le DVD de Bob l'Eponge pour Noël, mais je vous remercie infiniment de votre visite!!!

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui,
vous pouvez reprendre une activité normale...
ou anormale, en fait tu fais ce que tu veux hein.

CLICK.

Come back soon

Peu d'articles en prévision pour le moment, malgré le fait qu'il y aurait beaucoup de choses à raconter. En cause, un déménagement provisoire jusqu'à vendredi.

Si d'ici là j'ai les photos*, j'aurai l'honneur de vous montrer les magnifiques soirées qui ont formé un superbe week-end... A l'exception d'un évènement, qui concerne ma femme, et j'en profite pour préciser que

Femme, je t'aime passionnément, et je t'embrasse fort fort.

Voilà. On va rester simple, pour une fois.

* Vi, Caro et N'Anna, vous pouvez le prendre
personnellement, c'est le but ^^

Les Aubes Sont Mortes

Je voudrais qu'on m'explique. La vie. Les choses. Les gens. Histoire que je comprenne, ne serait-ce qu'un tout petit peu mieux, ce qui se passe autour de moi, pourquoi ça se passe comme ça, pourquoi les gens ne savent pas parler, pourquoi on crie, pourquoi on frappe, on humilie, on insulte.

Pourquoi à chaque fois, invariablement, quelque chose meurt, se décompose et fane sans bruit.

Mais pas de réponse, de nulle part, personne ne sait, personne ne voit, personne n'entend, que quelque part, quelque chose meurt.
La variable est là. Tout est dans le terme. Tout est dans le général. Le général ça n'existe pas, il n'y a que le particulier, par exemple celui de celle qui va vous croiser dans la rue, vous dire bonjour, vous sourire, vous parler, et qui a envie de se jeter dans vos bras et de pleurer, et de parler, de parler, de pleurer et de parler encore, de boire, de fumer, d'oublier de pleurer et de parler encore, et puis arrêter de parler, dans 1000 ans, quand elle aura tout dit.
Mais elle sourit, vous dit bonjour. Et personne ne saura jamais.

Le sang ruisselle dans ma voix
Dans la boue au creux de mes doigts

Sur la route

Promenade aux alentours.

L'affaire est dans le sac. Mouhaha.

(Avant de commencer, pour ceux que ça intéresse et qui passent dans la zone (je sais pas si c'est compatible), ma mamou va mieux, elle a juste deux oeuvres d'arts contemporains sur les bras et les jambes, j'ai noté ses bleus qui sont pas bleu mais jaune-violet-bleu-pourpre-bizarre)

Messieurs.

Représentants de la gent masculine, bonsoir. Je suis heureuse de vous rencontrer aujourd'hui. Vous ne le savez peut-être pas, mais le jour où vous lirez cet article sera probablement un des jours les plus importants de votre vie.

Oui, Monsieur!!! Ne ricane pas!!! Car tu as sous les yeux la réponse à une question élémentaire, réthorique, récurrente, mais néanmoins mystérieuse.

Oui, monsieur, aujourd'hui je vais t'aider à comprendre un peu mieux l'autre sexe, primordial, infiniment supérieur à toi, petit être (gni-hihihi)
Plus sérieusement, aujourd'hui tu vas mieux comprendre le mystère de LA fille, celle qui est paradoxale, bizarre, et auréolée d'un halo de mystère (ouh que c'est beau tout ça)

Ca te donne envie, ça t'allèche, ça te pourpointe? Tu as envie de connaîre ce sujet dont je te parle et en plus tu ne sais pas ce que veut dire pourpointer? (moi non plus d'ailleurs) Alors ouvre grand tes yeux, car voici l'article révélant l'inestimable vérité, par le professeur Camilius Experimentis (c'est moua):

Y'a quoi dans le sac des filles?
Aussi formulée dans des formes diverses telles que "Qu'est ce que t'as foutu là-dedans?", "Pourquoi tu veux changer de sac , il est fort bien çui-là!" ou encore "Bordel, t'as foutu quoi là dedans, ça pèse 10 tonnes"!!!!

T'es déçu? Tant pis, j'en ai ptèt fait un peu trop sur l'annonce du sujet. Voilà.

Et bien, cher ami masculin, je ne peux te répondre une vérité générale, parce que y'en a pas, et ça c'est de la bonne raison: certaines filles se trimballent limite leur maison sur le dos "au cas où" (ouh jme reconnais là) tandis que d'autres font très bien tenir leur nécessaire de voyage dans le quart de la poche arrière gauche de leur Jean slim (qu'on m'explique comment elles font d'ailleurs).

Alors, pour t'aider à supporter le poids de ton ignorance, je me sacrifie à la science (enfin, presque) en prostituant mon sac sur internet.

Ti vas voir, ti vas tout piger.

Alors, y'a quoi dans un sac camilien?

Tout d'abord, de l'important, du nécessaire, de l'indispensable. J'entends par là ce dont je ne peux pas me séparer légalement ou pratiquement parlant: ça inclut mon abonnement, mes deux GSM (un proximus et un mobistar *cherche pas*), le chargeur du GSM mobistar parce qu'il tient royalement 2 heures tout seul, mes clés avec pleins de porte-clés (un séquoïa cadeau de Pampels, un truc à ruban censé être porte-bonheur que j'ai eu sur un gloss Yves Rocher, un décapsuleur (toujours utile) et le sifflet de la Saint-Nic Rétho) et mon porte feuille.

Or mon porte feuille est presque un sac à lui tout seul. Certes, pas aussi imposant que celui de Barbie-Nique-Ta-Race (là ça donne dans l'extrème), mais tout de même Big Size, avec dedans plein des choses: ma carte d'identité - d'étudiante - de banque - SIS-de la bibli-kinepolis student card, des cartes de fidélités dans des magazins où je vais jamais, des vieilles souches, du fric dans les bons jours, une carte de liège, , deux tickets de train utilisables à tout moment, des photos, un petit mot de ma femme, mes cartes de visite à moi, les cartes de visite des autres gens, une carte SIM de jesaisplusquelgsm, un extrait de compte et de la monnaie, le tout étant bien entendu in-dis-pen-sa-ble.

Ensuite, de la Paperasse: Un agenda (acheté avec la Polandaise, trop classe) avec plein de feuilles volantes dedans, où il y a mon horaire du quadrimestre passé, des trucs que je dirai pas paske c'est confidentiel, des lettres de la fac, un devoir avec une mauvaise note dessus..., un bouquin ou un magazine (généralement le cosmo) pour les heures de solitude, et comme généralement mon sac est aussi un sac de cours, il y a un bloc de feuilles, les syllabus du jour et mon pc (je sais c'est pas de la paperasse), ainsi que mon plumier, un bloc note...

Après, y'a les électroniques. J'voudrais être de celles qui ont toujours un appareil photo sur elles, mais le mien est beaucoup trop gros, tiens idée cadeau pour es riches offrez moi un tit appareil numérique. Jadis j'avais un mp3, mais j'l'ai perdu (on est camilienne ou on l'est pas). J'essaye de me balader aussi souvent que possible avec une clé usb mais c'est pas toujours facile.

Après, généralement, on passe à l'étape où toi, mâââle que tu es, tu comprends plus rien. c'est pour ça que j'essaye de t'expliquer d'ailleurs. Je te parle de ce qui est purement féminin, et donc, pour ton petit esprit, inutile.

Indémodable, indispensable, inépuisable, et bénite soit la trousse de maquillage.
Ca, touche pas sinon tu meurs et ton chien se fait électrocuter par un éclair du ciel des cieux de l'enfer, c'est sacro saint. Dedans y'a ce qui nous permet de rester nette du matin au soir, rien que pour vous, ou pour les filles si on est lesbienne. Je vais pas t'expliquer l'utilité de chaque instrument, mais bon ça t'as qu'à te renseigner, mais pour ma part ma ptite trousse trop fun obtenue avec le Glamour (oui bon, je sais) de ce mois ci, y'a un fond de teint, un anti-cerne, parfois un blush,un khôl (bon pour les incultes, c'est du noir à n'oeil), un mascara et une poudre à n'oeil, ainsi qu'une ptite bouteille de parfum étant donné que pour l'instant j'ai la chance d'avoir du Nina en petit et grand format, un miroir (logique, sinon on se retrouve avec du crayon jusque dans le milieu du genou) ,et deux élastiques et deux barettes à cheveux. Puis y'a aussi la bouteille de Rexona qui rentre pas dedans mais qu'est dans le sac quand même, bin autant l'avouer platement, chui une fille qui pue très vite (je sais, c'est très chic) et je mets de l'anti-pue, le premier qui commente ça j'lui mets un gnon comme dans Pignon, ainsi qu'une brosse à cheveux parce que je le vaux bien.

A côté, y'a tous les trucs aucazou, que ça nous sert deux fois de l'an mais on est contentes quand même:
*la boite à médocs, avec dedans des pansements parce que parfois ça fait mal les pieds ou même ailleurs, des anti-douleurs paske une fille ça a toujours mal quelque part, du lemocin pour quand t'as la voix d'un ado en pleine mutation, et des cachets homéopathiques anti-stress, merci N'Anna.
*la trousse ou la poche de sac à secret. Paske les filles, ça a certains inconvénients pendant un certaine période d'un certain mois, bon bin ça a ses règles quoi. Et comme on a pas nécessairement envie de montrer à tout le monde que le rouge c'est pas toujours facheun (fraicheur de vivre, Hollywood cheuwin-gomme), on se balade avec ce qui faut pour. Personnellement comme je suis solidaire et que je veux pouvoir répondre par l'affirmative à une autre nana en détresse, je me balade avec plus qu'il ne m'en faut. A côté de tout ça je me balade souvent avec des, hum, des chapeaux en latex... Des capotes, quoi.
*Les trucs simplement utiles, pas besoin d'expliquer pourquoi je me trimballe avec des mouchoirs, des chewing-gum (ouais je pue du bec aussi parfois *la désillusion*), du Labello... En revanche, pas toujours mais quand j'ai assez de place, il faut aussi se trimballer *en été, avec des lunettes de soleil *en hiver, avec une écharpe (généralement autour du cou, quand même), et personnellement je ne sors pas sans mon demi-gilet qui se met au dessus et en dessous de tout tee shirt et est bien pratique.
*Bouteille d'eau, indispensable sinon on meurt de soif et puis on grossit, et de la bouffe, pour qu'on grossisse quand même (sauf ma femme qui vit sainement et remplace le Twix du 4h par des fraises, rien que pour me faire culpabiliser, chui sûre).



A côté de ça, y'a aussi des souvenirs perso et du bordel, mais ça c'est pas explicable, et puis quand on range notre sac de temps en temps on a droit à des surprises, "Tiens, c'était là, ça?", "Qu'est ce que c'est que ce truc", et autres choses dans le même genre.

Voilà!!! Maintenant que tu nous comprend un peu mieux, monsieur, je te laisse vaquer à des occupations. Néanmoins, si quelqu'un ou quelque chose, que ce soit un être humain ou un OVNI ou même une marmotte Milka est passé par ici, qu'il me fasse signe, jme sens seule.

Ciao les poulets!!!

...n'est pas disponible pour le moment, veuillez laisser un message.

Peu d'article pour le moment en prévision, je sais pas si il y a encore du monde qui passe par ici mais je préfère prévenir.

La raison d'une telle infamie: ma mamounette chérie que j'aime (présente sur l'image ci dessus, n'est ce pas un ange) s'est méchamment rétamé la figure dans les escaliers (ces salauds).

Bilan: commotion cérébrale, elle doit rester au calme pendant quelques jours et je me propose évidemment en remplacement pour les rôles de femme de ménage- infirmière - cuisinière - responsable de la protection du chien - déléguée de machine à laver.

Comme quoi mère de famille c'est pas facile tous les jours.

See ya!!!
(oh, et pour la peine, de la bonne muzzique, devinez qui c'est)

Petites poupées et République des météors.

Au paradis pour la première fois depuis longtemps.

JE L'AI!!!!
ET J'AI MES PLACES POUR LE CONCERT A FOREST!!!!
(avec mon n'amour en plus!!!)

Le paradis, c'est ici. Meteor en boucle.

Nostalgie de binoclarde

Attention, Camille devient vieille.

Normalement, la nostalgie, ça arrive quand t'as genre 30-40 ans, des mômes qui jouent à la console au lieu d'aller courir dans le jardin et une mère qui te répète que de son temps, c'était quand même plus mieux.

Bin non, moi jme la joue pré-vieille et chui nostalgique de ces ptites choses qui aujourd'hui sont compensées dans ma vie par Bob l'Eponge et la Bobox où il faut tuer des Aliens et tout, HAHA mange ça dans ta gueule fils de ta mère (ce qui est d'autant plus jouissif quand je l'imagine avec la tête de mémé B***** à la place de la tête d'Alien en question, mémé étant une de mes profs).

Rétro, dépassé? Ranafout.

D'abord, incontournable, inimaginable, y'avait ma gueule quand j'étais pitite.



Une bonne petite bouille angélique et intelligente dans son genre, avec des lunettes que ça existe plus pour de vrai (véritablement ronde genre Harry Potter avec des fleurs dessus et tout, et hyper résistante, elles sont tombées d'un arbre et sont passées à la machine à laver sans dommage) et une coupe de cheveu tout aussi improbable de nos jours, mélange entre Chantal Goya et les Beatles, mais qui était à la mode et mieux, me donnait un air intelligent. Sans oublier bien sûr le fond montagne de Suisse où il manque que les marmottes Milka (elles m'obsèdent ces temps-ci, bientôt Pâques les poteaux).
Par contre, j'omets évidemment de préciser que la bouche crispée sur ce visage bien rond, c'est parce que j'avais plusieurs dents qui faisaient leurs rebelles et allaient voir dans une autre direction si elles y étaient.
...
S'en est suivi l'appareil dentaire pendant 4 ans qui me permet aujourd'hui de sourire à pleines dents ^^


Viennent ensuite les traditions de la maison rurale du trou du cul de la galaxie, mais comme j'ai pas de scanner, pas de photos. Y'avait l'incontournable balançoire qui est morte et enterrée le jour où on est entrées en secondaires, mes soeurs et moi, et Ze Marronier Of Ze Mort Qui Tue, qu'on montait dedans et qu'on se sentait Puissantes,... I Am Ze King of ze World, oh mais putain c'est haut quand même.


Y'avait le petit chemin en bas de chez nous, dans lequel j'ai appris à conduire un vélo sans les roulettes et que je me suis rétamée la gueule dans le fossé (freine, Camille, FREINE!!!), j'vous raconte pas ma tronche en revenant pleine de boue à la maison alors qu'y avait des invités.
Y'avait les instits, celui dont je garde le meilleur souvenir c'est Monsieur Sauvage, loin du Tarzan que laissait sous-entendre le nom mis à part qu'il me balançait des éponges sur la gueule quand au lieu d'écouter je lisais sous mon banc, sur 2 ans que j'ai passé avec lui il ne m'a pas raté UNE SEULE FOIS.
Sinon, y'avait aussi cette instit qui était notre voisine, et qui a dit un jour en classe "Ma chatte a eu des petits" (et comme à ce moment, on était trop innocents pour savoir que le 69 n'est pas qu'un nombre, j'ai tout aussi innocemment dit) "Oh c'est vrai?" et qu'elle m'a répondu "Oui, et tu sais qui est le responsable? TON chat". Merde. En Ardennes les chats sont 99% du temps en liberté, ce qui fait que le reproducteur en question (Félix de son nominage très original) n'était pas castré. Il revenait de moins en moins souvent, ce qui fait qu'on ne l'a pas pris avec nous quand on a déménagé... Je l'ai revu un an après, il était devenu complètement sauvage, comme ça arrive souvent.


Sinon, y'avait évidemment ces dessins animés cultes, dont je ne ratais pas un épisode:


C'est ainsi que j'ai appris, et ça m'a toujours servi, qu'il ne fallait pas être trop gourmand sinon on ne sait plus passer dans une porte comme le vilain loup, et qu'il ne fallait pas faire confiance à ce même loup sinon il te bouffe, surtout si t'es un agneau (bon en même temps il était con le frisé).


Et puis bien sûr, le prédécesseur de "C'est Pas Sorcier":


Grâce à quoi j'en savais plus sur le corps humain que quiconque d'autre, j'adorais les petits globules ^^


Et tant d'autres choses... Qui font qu'aujourd'hui je me sens tellement dinosaure que je pourrais avoir un rôle dans le prochain Jurassic Park, en plus je fais très bien GrOôÔaaar.

Et toi, c'est quoi tes ptits souvenirs d'enfance?
Tu te sens aussi Dinosaure dans le genre ou tu es passé à Nickelodéon?
Ou bien carrément t'es devenu un adulte responsable qui préfère la bière aux souvenirs?
Quand est-ce qu'on mange?

Statues vivantes.

(Avant de commencer, je demande, fichtre diantre qu'on m'envoie les photos du nouvel an et de l'anniv... Les articles sur ce sujet deviennent de plus en plus improbables mais j'aimerais tout de même les avoir.)

Vous avez sûrement déjà reçu le mail, mais voilà, plusieurs ont pu remarquer que ça m'obsède et que ces temps ci je ne parle que de ça, mais voilà:

Samedi, freeze aux galeries Saint Lambert!!!
Qui vient avec moi???? Si vous n'avez pas envie de rester immobiles six minutes ça peut se comprendre, mais on pourrait tout de même aller boire un coup juste après ^^ Rien de bien méchant mais de toute manière vous me manquez tous, donc voilà.
(Mon N'Amoureux se proposerait peut-être de faire photos ou vidéos)

Vidéos de freeze, siouplait!!!

(j'ai envie de le faire juste pour la tête des gens autour ^^)

Les gens ont parfois des idées de positions de fous.





Je précise en passant que je suis contente que ceux qui étaient au ski soient reviendus, et que j'espère qu'ils se sont bien amusés à se rétamer la figure dans la mélasse enneigée, au risque de me répéter je trouve ça carrément wahou, comme dirait la pub.


Au fait... Je mets les favoris à jour aujourd'hui, j'ajoute notamment un jeu qui déchire les casseroles, où il y a un lapin qui saute sur des cloches et tout. Dis comme ça ça a l'air de rien, mais voilà, on devient vite accro :) d'ailleurs chui une bête, mon score est imbattable, cherchez pas

(21 458 522 170 ^^)

Pour terminer gaiement, Finger Eleven, superbe groupe.

A la revoyure, bande de gens.

Exit le soleil.

Vous m'enmerdez, bande de vous tous.

Paske merde, explique moi le principe: les gens ils aiment se mettre des planches au bout des pieds, sisi, même qu'après ils glissent dessus comme des cons. Entre deux glissades pleines de folies hivernales, de marmottes Milka (avec le chocolat dans le papier alu et tout) et surtout de bons pétages de gueules en groupes, wouhou ce qu'on s'amuse, il y a aussi le plus que légendaire tire-fesses auquel on devrait trouver un nom barbare qui lui correspondrait mieux (je propose "La guillotine à Cou*lles"), dont Gad Elmaleh parle infiniment mieux que moi, ce qui signifie re-pétage de gueule de populasse en plein dans la neige.

Accessoirement, le simple fait qu'il y ait de la neige devrait faire fuir la bande d'enmouflés (réf dico Larousse franco-Camilien: enmouflé: qui porte des moufles), ne serait-ce qu'instinctivement, chai pas si ça se remarque mais il y a quand même plus de monde dans la jungle amazonienne que sur le pôle Nord, c'est ptèt qu'instinctivement les animaux préfèrent ne pas se les peler sévère, mais non, les humanoïdes, ils foncent dans le tas comme si c'était moins 70% sur tout + un acheté, 4 gratuits chez Chanel.

Sans compter les prix exhorbitants de bouffe et compagnie sur le chantier hivernal.

Êtes vous chtarbés?

MAIS le pire, le pire de chez pire, c'est pas ça.

Le pire de chez pire made in pire, c'est que vous me laissez tomber comme un caca. Et ça c'est pas cool, bande de lâches.

Du coup, je me retrouve ici, seulette dans mon plat pays, et puis merde enfin.

Du coup, je me retrouve amputée de mon amoureux que j'aime d'amour, accessoirement.

M'enfin!!!

L'exemple qui tue.






Vous êtes tous fous.

Là.

EDIT:

Il me manque.

Merde, il me manque.

Voilà, comme ça c'est dit, c'est pas dit assez mais c'est dit quand même. je me sens seule à mourir, je m'inquiète parce que j'ai pas de nouvelles, et je ne peux pas en espérer avant samedi, et je le verrai pas avant dimanche (mine de rien la Suisse c'est pas la porte à côté, j'suppose qu'il ronflera en rentrant chez lui).

Ca peut sembler rien, ça peut sembler con: c'est vrai quoi, au bout de deux ans je suis pas capable de passer une semaine sans nouvelle sans me la jouer façon jvaimourirbientôt.
Mais voilà, ne plus entendre sa voix, savoir qu'il pense à moi de temps en temps, avoir de ses nouvelles, juste l'entendre, bon Dieu, juste l'entendre, savoir qu'il va bien, lui dire que je l'aime.

Je me rends compte qu'au delà de tout l'amour que je lui porte, j'ai besoin de lui.

Il faut qu'il parte pour que je m'en rende compte.

Et ça ça fait mal.

Quand on me cherche, on me trouve.

Oui, oui, je suis en retard, pour le nouvel an, pour l'anniversaire, je m'en excuse platement. Je vous promets que ça vient, mais pour le moment je n'ai pas accès à mon "vrai" ordinateur et je dois donc me contenter de mon eee-pc, d'où je ne peux pas transmettre les photos, pas de mauvaise volonté de ma part donc.

Mais je ne passais pas pour dire ça, pas du tout.

Cet article est une réponse à un autre article.

Première question, pourquoi répondre à un article alors que je pouvais très bien le faire par mail, téléphone, éventuellement facebook, ou commentaire sur le dit blog? A chacune de ces propositions, il y a une réponse.

Tout d'abord, parce que cette personne, cette admirable, cette courageuse Aurélie L. (non, moi je n'ai pas peur de dire les noms, je vise - NB: l'initiale est là uniquement parce que j'ai d'autres amis du même prénom et que je ne voudrais surtout pas qu'ils se croient au même niveau qu'elle, ce serait bien trop humiliant et insultant pour eux), cette courageuse auteure d'un énième blog où elle nous raconte sa passionante vie faite de coups de gueule, de râleries, de dénonciations vagues pour ne pas se faire choper, ne laisse pas la possibilité de réponse et ôte l'option commentaire, c'est admirable. Ensuite, je ne voulais pas utiliser le téléphone car ce que j'ai à lui dire est bien trop long pour tenir dans un sms et que je ne voulais pas entendre sa voix, pourquoi me ruiner la journée si je peux l'éviter. Facebook? Je ne sais pas si elle l'a, ça ne m'intéresse pas, et j'aurais bien trop honte de la voir s'afficher dans mes "amis", ne serait-ce que le temps d'une conversation, auprès des gens que j'aime. Enfin, j'ai estimé que puisqu'elle nous lynchait sur la place publique, autant en faire de même, peut-être qu'elle ouvrirait un peu plus son cerveau pour y accueillir quelque information, même si ça ne doit pas lui arriver souvent.

Pour ceux que ça intéresse, je réagis à ceci et à cela.

Allons-y gaiement.


Commençons par le début.
Premier article sur l'ancien blog.

"Avertissement sans frais : Je détiens bien évidemment l'entière responsabilité de mes propos sur ce blog, mais sachez à l'avance que si vous vous sentez offusqués ou si vous voulez me faire la peau, rien ne changera au fait que je maintiendrai toujours ma position [même sous la torture xD] "

Entière responsabilité donc. Félicitations ma grande. Bien facile d'assumer quand personne n'a la possibilité de te contredire, ni sur ce blog, ni sur le suivant. Que de courage.
Si on se sent offusqué? A chacun de voir, personnellement je t'ai trouvée tellement pitoyable que ça m'a plus fait rire qu'autre chose.
Si on veut te faire la peau? C'est pas nouveau ma fille, et on est nombreux à le vouloir.
Tu maintiendras toujours ta position. Pas dur, je vous hais tous, point final maintenant allons boire une bière. Et de toute manière, je pense que l'expression têtu comme un âne, une ânesse si tu te sens "offusquée" comme tu le dirais si bien, s'applique parfaitement à ton cas. Je ne vois de toute manière pas l'intérêt d'essayer de te faire changer d'avis, tu es inintéressante et bornée, reste donc là où tu es, haïs-nous, qu'est-ce que ça peut nous foutre. Si tu as, quelque part, tout au fond de cet organe dont tu ne te sers jamais, j'ai nommé le cerveau, une once d'intelligence, tu te demanderas peut-être pourquoi je fais cet article et perds mon temps à m'intéresser à ton cas infantile. Sache que je ne le fais ni pour te convaincre, ni pour que tu admettes quoi que ce soit, mais pour que tu saches que tu n'es pas Dieu (et c'est bien heureux), que tes paroles sont fausses, stupides, inutiles.
"même sous la torture XD". Sans commentaire, je pense que la stupidité de cette phrase est assez évidente pour un quidam.

Passons au plus gros de l'histoire, même si on a déjà bien ri ainsi, le plus drôle reste à venir.

"J'avoue, le titre de mon article fait un peu peur et ne donne en fait pas trop envie d'aller plus loin, mais je trouve que c'était un prélude acceptable au reste de mon blog :) "

Ho, c'est vrai que ce titre est proprement effrayant. "Fini de rire", on dirait le nom d'un film d'horreur.
Par ailleurs, effectivement on a pas envie d'aller plus loin, mais rien à voir avec le titre, ça concernerait plutôt ton style affligeant. Mais passons.
Un prélude acceptable. Effectivement, si ton blog doit continuer dans cette direction, c'est-à-dire en fouillant au plus profond de la merde pour bien puer ensuite, il est idéal, cet article.

"Est-il utile de préciser que je suis furax ? "

Je me permets juste de te préciser que je m'en contrefous de toutes les manières possibles et imaginables, néanmoins j'ai déjà précisé que je n'écrivais pas cet article parce que ta vie passionante m'intéressait, passons donc.

"J'ai un peu peur de livrer ce que j'ai à dire ici, de peur que l'on tombe dessus mais si je ne peux rien dire ici, où puis-je ? "

C'est vrai qu'il y a de quoi avoir une trouille bleue, un article minable, sans possibilité de réponse des concernés qui ne sont par ailleurs jamais nommés.
"Que l'on tombe dessus". Je suis désolée ma fille, tu fais un blog, c'est pour qu'on le regarde, à la base, non? Tu fais un blog pour toi toute seule, où tu te parles à toi-même de tes goûts musicaux, de tes acteurs préférés? Ridicule.
"Mais si je ne peux rien dire ici, où puis-je?"

Je vais te donner quelques solutions à ce problème consternant.
Solution n°1: tu n'es pas censé avoir des amis fabuleux, fantastiques, admirables, bien d'un rang bien plus élevés que nous, pauvres merdasses? Alors parle-leurs, ils sont censés t'écouter, s'ils ne le font pas et que tu te sens obligée de prostituer ta vie malgré la peur et la crainte, je suis désolée de t'annoncer que tu es bel et bien seule comme une merde.
Solution n°2: honnêtement, si c'est pour dire de telles débilités, dis les à ton nounours, à ton journal intime, à ta main gauche, n'importe qui qui serait incapable de te répondre, sinon, pauvre de lui.
Solution n°3, la plus courageuse, la plus digne et donc celle qui te convient le moins: tu vas trouver les gens concernés et tu le leur dis EN FACE. Bon, je sais, c'est effrayant surtout pour quelqu'un qui a l'air aussi peureux, oh mon Dieu ils pourraient me répondre, ils pourraient m'ignorer, ils pourraient réagir... La plus belle ironie, c'est que malgré toute la bétise que tu inspires, tu arrives encore à nommer ton blog "La sincérité se perd partout, sauf ici". Un peu d'objectivité et assume toi, à moins que tu n'aies trop peur ou honte.

Venons en à la partie la plus intéressante.

"Cela fait 1 an que je traîne avec une bande de personnes détestables ."

Tout d'abord, ouvre les yeux, lave tes lunettes, je ne sais pas mais réalise un peu qu'une grande partie des "personnes détestables" est partie il y a 8 mois, depuis juin pour être exacte. Schizophrénie, folie, trisomie???
Apprends ensuite (heu, te demander d'apprendre quelque chose, ça me rappelle quand j'apprenais à mon chien à donner la patte, la seule nuance étant que lui y arrivait) que la "détestabilité" est quelque chose de subjectif. Tu nous détestes tous, soit. Saches qu'on te le rend bien, et que niveau personne détestable, tu bats tous les records, comme tu le prouves bien sur cet article.
Si je te dis que c'est subjectif (oula, mot compliqué, désolée pour toi qui va avoir du mal à comprendre), c'est parce que chacun d'entre nous a des amis, s'entraide, a prouvé ses valeurs et sa bonne foi, ses bonnes intentions.
Evidemment, étant donné que tu n'étais pas là pour voir comment cela se passait pour les raisons que je dirai ensuite et que tu es incapable d'enlever les oeillères qui te bornent depuis des années, je te laisse penser que nous sommes détestables, après tout ce que tu penses n'a absolument aucune importance et ne changera rien de nous et du bonheur que nous éprouvons à nous revoir, à rencontrer de nouvelles personnes, amis, copains, petit(es) ami(es) et autres, qui, tiens tiens, ne semblent pas nous considérer si détestables que ça.
Autre léger, tout petit, minuscule détail: t'avais pas trop l'air de nous détester autant,quand t'y étais...
Preuves: Ici, là... J'en passe et des meilleures, honnêtement, traîner sur tes blogs, même pour la bonne cause, ça me répugne.

"Enfin, elles ne le sont pas toutes, mais celles qui se sentent visées ici sauront pourquoi !"

Apparement, beaucoup de gens se sont reconnus dans ta définition de détestable, puisque tu as été obligée de mettre en fin d'articles une note désignant par leur initiale (pourquoi, aurais-tu honte d'admettre que tu les aime ou simplement n'as-tu pas considéré cela suffisament intéressant que pour le faire figurer dans ta "vie apocalyptique"?) les personnes qui n'étaient pas concernées.
Ensuite, je croyais que tu avais peur qu'on tombe sur cet article. Pourquoi alors dire que "ceux qui se sentent visés" (et donc ceux dont tu n'espères pas la visite!!!) "sauront pourquoi"? En plus, apparement nous ne savons pas pourquoi, puisque tu t'es sentie obligée de nous décrire par a+b ce que nous avons fait qui, selon toi, est condamnable...

Pourquoi te contredire, tu n'es pas sûre de ce que tu fais ou tu souffres d'une perte de la mémoire immédiate?

"J'ai la fâcheuse habitude, comme je l'ai dit dans ma présentation, de ne pas exprimer ma colère, on va encore me le reprocher ... "

Si cette fâcheuse habitude n'est pas due à la peur, ce que je pense, elle témoigne alors d'une grande connerie. N'as-tu jamais pensé à tenter de résoudre les problèmes plutôt que d'attendre et d'enfin crier sur un toit où tu es seule ta haine? Je suppose que le dialogue est un moyen de communication qui ne te concerne pas, étant donné que toutes les phrases d'un dialogue ne peuvent malheureusement pas commencer par "je"...
Mais je viens de penser à quelque chose... En fait, c'est vrai qu'on avait aucune envie de te parler.

On va encore te le reprocher. Comment? Tu n'en laisses pas la possibilité... Et si penses que quelque chose est digne d'un reproche, dans ce cas, pourquoi le faire?

" Mais trop c'est trop . Je n'ai pas l'habitude de ranger les gens dans des catégories, et je ne l'aurais probablement pas fait si je n'étais pas forcée de rester avec eux . Oui, j'enfreins un de mes grands principes : rester avec des gens parce que je n'ai personne avec qui aller d'autre . Triste hein ? "

Tu n'as pas l'habitude de ranger les gens dans des catégories, ha bon?
Et ça:
Les filles de mon école que je détestais toutes ? Passez moi l'expression mais elles sont toutes devenues des sales putes arrogantes, exceptées quelques unes ... Et moi, j'ai changé.
Ca c'est pas de la catégorisation.
Ca non plus d'ailleurs:
Oui, je ne vais pas faire comme ces idiotes (aussi nombreuses qu'inutiles) qui aiment à gémir qu'elles ne valent rien uniquement pour qu'on chante leur louanges ...
Pour quelqu'un qui catégorise pas... Tu trouves pas que t'es franchement contradictoire, comme fille?
Oh, au fait, tu disais ceci il n'y a pas très longtemps:
" mais REFLECHISSEZ avant de raconter n'importe quoi pour plaire aux autres ! "
Et ça aussi:
Une de mes plus grandes qualités est de ne jamais (ou très rarement) regretter mes actes .

(alors , oublie nous et ne regrette pas, un peu de fierté, merde)

Sans oublier ça:

Ne m'en voulez pas, pour le moment je suis un peu autiste, je préfère rester seule, et 15 jours avec des filles que je méprise et à qui j'ai envie de flanquer des claques, c'est pas l'idéal .

Tiens, là, t'aurais préféré être seule, et tu te forçais à rester avec des grosses merdes comme nous?
Enfin, je te rappelle que pour quelqu'un qui ne nous aimait pas, était-il nécessaire de nous écrire une lettre d'excuse??? Je te rappelle que tu l'as envoyée à tout le monde par mail, tu faisais pitié, tu fais toujours pitié, tu es une lèche-cul.

On t'a jamais forcée à rester. On t'a jamais suppliée. Tu n'en vaux pas la peine. Tu nous faisais chier. Tu le savais.

Et si t'avais eu un tant soit peu de fierté, tu serais allée seule, mieux vaut seule que mal accompagnée, non? En plus, pourquoi n'es-tu pas partie avec tes chers amis, qui t'aiment tant, voyons, tu avais peur qu'il ne reste avec nous? Ce que tu es, ça s'appelle une lèche-cul, une peureuse, une lâche, une minable.

Poursuivons, je trouve ça tellement gai.

"Bref. Ils sont soit fourbes (enfin non ca ils le sont tous un peu), immondes, imbus de leur propre petite personne ..."

Heu, je ne sais pas si tu te souviens, mais tu disais, avant, certaines choses comme:

On discrimine, on discrimine, mais prend-on le temps de regarder la vraie valeur de celui ou celle qui se trouve en face de nous, prend-on le temps de réfléchir à son comportement, à ses paroles, à ses actes?
Ou bien, bien plus important:

Il faudrait penser à un peu plus réfléchir, ce n'est pas parce que cette personne est notre amie qu'elle est au dessus de tout soupçon, peut être qu'elle est même très impliquée et que c'est elle qui a foutu cette merde mais mon Dieu, n'est-ce pas bien plus facile d'accuser et de déverser son venin sur un inconnu ? Ca s'appelle de l'injustice, voire de la discrimination et PERSONNE n'a le droit de faire ça .

Soyez critiques, si vous le voulez analysez les faits froidement...

Je trouve honteux que tu oses donner aux autres des conseils alors que tu es infiniment trop conne pour les suivre. TU N'AS RIEN COMPRIS, TU NE COMPRENDRAS JAMAIS RIEN, mais je veux quand même bien essayer de t'ouvrir les yeux.

Table associale et fière de l'être:

Pré-Aurélie:
Tout va bien. Quand une personne ne va pas bien, il y en a toujours au moins une qui s'en rend compte, et qui l'aide. On organise des sorties, tous ensemble, personne n'est exclu (ce qui ne pourra plus se produire tant que tu feras chier, et j'expliquerai pourquoi), on ne fait pas que manger ensemble, ça s'appelle l'harmonie.
Mais étant donné que tu es arrivée et a tout de suite foutu la merde, tu peux pas comprendre ça.

Période Aurélie:
Aurélie débarque, attention, bordel en vue. Tout ce qui s'est passé en engueulade, en séparation, en divergence, tout ça, bizarre, bizarre, s'est produit non seulement quand tu étais là, mais à cause de toi...

Post-Aurélie:
Malgré la séparation des écoles, on se retrouve minimum une fois par mois. On reste en contact, sms, facebook, téléphone, et les retrouvailles sont toujours fabuleuses, que de bos souvenirs, et je le jure sur ma propre tête, JAMAIS, JAMAIS, JAMAIS, depuis que tu n'es plus là, nous n'avons eu de grosses disputes, de choses irréparables en moins de 10 minutes, jamais rien qui ressemble en aucun point à la merde que tu as foutue.

Que tu nous trouve fourbes, immondes, imbus de nos petites personnes, peu m'importe, peu nous importe, je trouve stupide de se faire traiter de tous ces noms de la part d'une personne qui ne s'intéresse à personne à part elle-même et fout la merde sur son passage.

et surtout, ils se prétendent être un groupe solidaire . Là, je ris .

Mais ris donc, ça nous changera de ta mauvaise humeur habituelle.
Je sais, nous savons, que sans ce groupe, et sa solidarité que tu n'as jamais su voir parce que tu n'es rien d'autre qu'une chieuse, je ne serais plus là, je n'aurais pas de merveilleux souvenirs en tête, ni autant de personnes en qui je fais confiance, sur qui je peux compter, et inversément, et j'en suis fière.
C'est clair que pour une égocentrique comme toi, ça doit être difficile à assimiler.

C'est proprement ridicule parce que le principe même du groupe vient du fait que personne n'est libre de faire ce qu'il veut . Il y a ceux dans le dos desquels on crache, j'ai moi-même été leur bouc émissaire favori durant tout un temps (enfin bon, je ne m'en plains pas, ça m'a fait grandir)

Tu sais, on a toujours été libre de te détester, surtout qu'on avait toutes les raisons pour ça.
Et puis, si tu ne t'en plains pas, quel est l'intérêt de faire un article de 1000 pages?
Mais assumes-toi bordel, c'est pas possible, autant d'immaturité... Ca ne t'a pas fait grandir, tout bonnement parce que tu resteras à jamais cette gamine de merde qu'on aurait jamais voulu rencontrer.

et les petites fêtes secrètes organisées juste entre ceux qui ont une emprise totale sur les autres .

Ah bon? Qui manque, sur les photos, dis moi? As-tu déjà appris à compter, tu sais, dans ta tête???
En passant, ces fêtes sont tellement secrètes qu'on met les photos sur les blogs, c'est la CIA ici.
Quand au fait qu'elles soient secrètes, ces fêtes, n'as-tu jamais songé qu'on voyait assez ta gueule à l'école, que tu foutais déjà assez la merde sans qu'en plus on demande à te revoir... Tu te souviens déjà plus du nouvel an, de ton foutage de merde perpétuel, du temps que j'ai passé avec toi dans une chambre à essayer de t'expliquer la vie au lieu de m'amuser, en grosse fourbe immonde et égoïste que je suis, pendant que tu chialais comme une merde?

Je n'aime pas le fait que lorsqu'une de mes très chères amies a quitté ce groupe, elle se soit faite traiter vraiment comme une m... par la suite .

Quoi, tu l'aimes pas assez pour la nommer, ta très chère amie qui elle aussi, a été un bouc émissaire?
Ensuite, tout d'abord, tout le monde ne l'a pas traitée comme ça, si tu avais un peu ouvert les yeux tu te rendrais compte qu'elle garde au moins une amie du dic, dont je ne citerai pas le nom par respect pour elle, mais si cette personne (tu ne la cites pas, je ne prendrai pas la peine de le faire) est ta grande amie, tu dois savoir de qui je parle.
Je ne m'étendrai pas sur son sujet à elle, tout d'abord parce que contrairement à toi, elle n'a pas fait le même effet à tout le monde et certains de mes amis proches continuent à la respecter, moi-même je ne la déteste pas même si je n'adhère pas à sa manière de penser, ensuite parce que elle au moins a la dignité de ne pas se plaindre d'être un bouc émissaire tout en crachant sur le monde entier.

Je n'aime pas le fait que tous les secrets doivent être partagés avec tout le monde,

Es-tu aveugle ou conne?

Tout le temps que tu as été "forcée" de partager avec nous, tu n'as jamais remarqué ce que j'appelle les "confidences de coins de tables", entre Vi et Lorie, entre moi et Ola et/ou Steph, entre Steph et Katia, entre Adrien et Seb?
C'est pas parce que t'as déballé ta vie comme une publicité que tout le monde a fait pareil.

je n'aime pas le fait qu'on ne puisse pas ne pas aimer une personne du groupe, surtout que c'est ceux là même qui ont établi cette règle qui l'enfreignent le plus volontiers .

Là, je vais être obligée de citer un nom, puisque tu parles forcément d'Adrien.
Je ne sais pas pour les autres, mais je te rappelle que j'ai essayé d'arranger les choses, j'ai même essayé (et mon Dieu, que j'ai honte aujourd'hui et j'espère qu'il me pardonne) de te donner des conseils pour parvenir à ton but.
Tu n'as rien suivi. Tu l'as traité comme une merde. C'est ça ta grande erreur.
Je vais essayer de t'imager la situation. Imagine que quelqu'un s'en prenne à Caro (qui est une sainte, soit dit en passant, une fille vraiment géniale): ne serais-tu pas en colère contre ce quelqu'un, surtout s'il est en tort?

Ce quelqu'un, c'est toi. Caro, c'est Adrien. Et toi, c'est nous tous...

T'as vraiment pas eu de chances de tomber sur celui que tout le monde appréciait. Après, tant pis pour ta gueule.

Je n'ai pas apprécié le fait d'être traitée de gamine parce que je n'adhère pas à ces principes mêmes .

Je résume: tu n'aimes pas les gens fourbes, immondes, qui crachent dans le dos des autres, qui colportent les ragots, rejettent une personne en particulier pour telles ou telles raisons sans chercher à comprendre?

Ca alors, pourtant tu ne te détestes pas alors que tu corresponds à tous ces critères...

Au début de mon existence dans ce groupe, je pensais que la vie serait belle, j'avais une bande d'amis rien que pour moi et c'était trop cool !

Quoi, t'avais pas d'amis avant?
Et puis, une bande d'amis rien que pour toi... Pas du tout égocentrique.

Mais le revers de la médaille a été vite présent . Amitié, solidarité, délires et sincérité sont ce que ces gens voudraient montrer . Méchanceté, exclusion (mais toujours très classe, du genre "Oui, ne lui dites pas qu'on ne l'a pas invité hein !"), délires par bande de 3 ou 4 au max et fourberie .

Amitié, solidarité, délires et sincérité ont toujours été présents. Tu es trop ÉGOÏSTE que pour le voir, tant pis pour toi, tu ne sais pas ce que tu as perdu et j'en suis bien heureuse. Je t'assure qu'avec mon vécu, que je ne tiens pas à te raconter, je sais ce que sont la méchanceté et la connerie, et je sais aussi que tu es un magnifique mélange des deux.
Exclusion... Tu aurais préféré qu'on te dise "Ah oui, au fait, on organise une fête vendredi, mais comme on a pas envie de voir ta sale gueule t'es pas invitée?" Ca s'appelle la délicatesse, ma petite, et c'est un concept qu'on ne t'as jamais appris.
Quand au délires en petits groupes, je t'invite à regarder quelques photos, tu as 5 doigts sur chaque main, je suis étonnée de voir que tu ne sais compter que jusqu'à quatre.
Ensuite, force m'est de constater que tu as l'air de l'apprécier, ce petit mot, "fourbe, fourberie" et compagnie. Je suppose que pour une fois que tu connais un mot qui a l'air relativement intelligent, ce qui ne doit pas arriver souvent, t'es tellement fière que tu le cases tant que tu peux.

Et au dessus les rois, les despotes (mais pas éclairés) qui dirigent leur petit monde parce qu'au fond, sans ces autres qu'ils aiment avoir à leurs bottes ... ils ne sont rien .

Les despotes, mais pas éclairés, houhouhou qu'elle est bonne, t'as trouvé ça toute seule?
Dans ce groupe, certains ont plus d'intiatives, de moyens, et de témérités que d'autres. C'est donc plus généralement eux qui organisent. Mais tout le monde participe. Et tout le monde en est fier.
Encore une chose que tu n'as pas comprise, ça ne m'étonne plus.

Le conseil du jour : Ne faites jamais partie d'un groupe . Ou alors soyez en le chef suprème, mais pour se faire, n'oubliez pas d'être faux et prêt à toutes les ignominies .

Faudrait revoir tes priorités, on dirait que tu parles d'Hitler. Je n'arrive pas à croire que tu arrives à critiquer les gens que tu penses être faux, alors que toi-même tu te dénonces toi-même comme la plus grande lèche-cul de l'Europe.

Le conseil du jour: Faites partie d'un groupe. Cela vous apportera beaucoup de bonheurs et de bons souvenirs. Afin que ce groupe aille dans la bonne direction, n'hésitez pas à en exclure tous les parasites, lèche-cul, fouille-merde, salope, et plus précisément les personnes qui réunissent ces trois conditions.
Au cas où tu serais trop stupide pour le remarquer, oui, je parle de toi.


OUF, c'est enfin terminé. J'ai enfin terminé de lire cette imbécilité totale et entière que tu oses qualifier d'article, sur ce recueil de vieilles merdes que tu oses appeler blog.

Je voulais juste te dire que je regrette que tu n'aies pas été honnète, je regrette que tu ne te sois pas barrée avec tes chers et tendres amis si supérieurs à nous, ou je regrette que tu n'aies pas ouvert les yeux. Je pense que tu ne t'es pas bien sentie dans ce groupe parce que tu as réalisé que les pleurnichards fouteurs de merdes, catégories qui te correspondent tellement, ne sont pas nécessairement appréciés dans un groupe fondé sur la sincérité.

Avoir fait un article sur toi me dégoûte, entièrement et pleinement. Je le fais pour ceux que j'aime, j'accepte de revoir ton nom à chaque fois que j'ouvrirai une page internet pour cette seule raison, qui se résume à eux, qui ne méritent pas ça, qui pourraient être blessés s'ils ne remarquent pas que tu es d'une connerie suprème, que tu es pytoyable, que tu n'es rien.

Dernière chose: si on est si merdeux que ça, pourquoi continuer à parler de nous des mois après notre départ???? Maintenant qu'on est partis, tu dois avoir une vie merveilleuse, loin des despotes fourbes, comme tu le dis si bien? Apparemment non, puisque en lieu et place de nous montrer ta vie merveilleuse, tu ressasses de vieux souvenirs...

Et enfin, je sais que tu t'en fous, je sais que tu resteras cette personne détestable que tu as toujours été, je te conseille d'aller crever, je te souhaite tous les malheurs possibles, même si en grande dramaturge que tu es tu n'as jamais hésiter à nous foutre ton malheur sous la gueule (Beuheu, il ne m'aime pas, mes parents divorcent, ceux que je croyais des amis me quittent, mon père me frappe, beuheu), je sais que tu vas me haïr encore plus si c'est possible, j'en suis fière car celà veut dire que je ne te ressemble pas, haïs moi donc,

JE M'EN FOUS COMPLETEMENT.

Tu n'es rien, tu n'as jamais rien été, tu ne seras jamais rien.

Au fait, étant donné qu'une de mes plus grandes fiertés est d'être loin du niveau minable où tu patauges, je te laisse liberté totale de réaction, ainsi qu'à tes amis, allez-y, faites moi rire. Je laisse évidemment cette même liberté à mes amis, on sait jamais qu'ils ne seraient pas d'accord, je veux bien sans problème les ôter du lot, mais je ne sais pas pourquoi, je crois que ça n'arrivera pas.

Demoiselle qui savait y faire,
Je ne t'aime pas.
Je te vomis et j'en suis fière
Toi la chienne à six pieds sous terre
t'as beau gémir, je ne t'aime pas.

Marion Cotillard-Les Jolies Choses.